Suco de Laranja

Minha tampinha caiu!

2008-02-11T14:00:00.001-02:00

Dá status sair correndo de casa comendo uma maçã.

2008-02-01T22:15:00.000-02:00

Você sabia que?

2007-11-16T19:46:00.000-02:00

Não existe nenhuma casa Bahia na Bahia?

confira:
http://www.casabahia.com.br/casasbahia/start.do#5

Intestino preso?

2007-11-01T12:36:00.000-02:00

Esses iogurtes com lactobacilos realmente libertam o intestino...

Carta para minha irmã

2007-09-13T19:26:00.000-03:00

Coisinha fofa!!!

olha o que eu tenho para te contar:

1) Hoje eu fui no bandejão. Daí, imagine um self-service em que você se serve do buffet, só que o trecão de arroz e feijão é o dobro do tamanho dos restaurantes normais. A anta aqui foi com o prato cheio de comida já pegar o tal arroz com feijão. E QUASE, por um milagre dos deuses, que eu não mergulho o prato inteiro com frango, macarrão e salada e todos os temperos magníficos do bandejão dentro do troço de arroz e feijão. Já pensou que máximo ia ser se isso acontecesse?

2) O tempo está tão seco aqui em são Paulo, que a minha maçaneta da entrada tem ficado melada. Isso significa que seu irmão é um cara muito ocupado, sempre acorda atrasado, e depois de usar a colgate 12 que vai proteger seus dentes de forma intensiva, mesmo depois de comer e beber até as 20h da noite, quando ele chegar em casa cansadinho, bem, depois disso, ele passa correndo um nivea sensitive nas mãozinhas e já sai para pegar o busão. Nisso o treco não seca, e metade dele fica na porta. Nogento, não?

era só isso,
beijossss!

Emoção total num lava-carros

2007-09-08T00:19:00.000-03:00

E a gripe se foi.

2007-08-31T13:28:00.000-03:00

Estudos do sr Alley p2

2007-08-31T09:10:00.000-03:00

Hoje o sr. Alley foi pegar um ônibus que estava com problema na catraca. Passava uma pessoa e ela fazia pIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiii - travava. Quando o moço da frenta ja estava começando a ser educado demais com o rapaz, este disse:
_ pessoal, pode embarcar por trás, pessoal, porque a catraca tá com problema.
E daí o pessoal se juntou ao sr Alley e aos outros três que também pagaram passagem - entre eles o rapaz educado.
O sr Alley viu que, pela primeira vez, o ônibus ficou mais cheio na porta de trás do que na catraca - quem anda de ônibus há de concordar com o senhor Alley. Ele descobriu então que não era uma questão de preferência pela frente, mas sim, preguiça de andar. O sr Alley também sentiu no ar uma felicidade muda, de 40 passageiros que viajaram late, mas totally for free. E descobriu como acalmar mini multidões brasileiras.

Vida de Paulistano Parte I

2007-08-26T21:59:00.000-03:00

_ Oi, aqui é o Marcos, seu vizinho do 41, tudo bem?
_ Hã?
_ Tudo bem? É que, ai, desculpa eu estar te ligando essa hora, mas, é que, bem, nem sei se te acordei e coisa e tal, mas é que,
_ Não, tudo bem, meu filho...
_ É que, ai, desculpa, mas eu tô preso aqui no elevador e...
_ Ai, tá preso? Em que andar?
_ Então, tô no, então, nem sei, onde será que eu tô?
_ Ai, esse elevador, viu, a Dona Cássia do 53 ficou presa semana passada também, sabe quem é?
_ Hm, não. Então, é que...
_ É, ela ficou presa aí, uns 40 minutos quase, o filho dela tinha deixado ela na porta, e foi embora. E ninguém ouvia ela chamando, coitada. Você conhece ela?
_ Não, acho que não. É que...
_ Ela mora no 53, sabe, coitada... Esse elevador, ai, uma coisa, peraí!
Os dois já estavam se tornando mais íntimos via interfone do que na quinta-feira, quando trocaram meias palavras no hall de entrada do bendito elevador.
_ Dona Sônia!

Ela não respondia. Dois minutos depois.
_ Oi, desculpa, é que minha água estava no fogão, meu marido está dormindo e, sabe como é...
_ Ah, imagina, Dona Sônia, tudo bem. Mas é que,
_ Ah, então, em que andar você está?
_ Então, Dona Sônia, eu não sei, mas eu só queria te pedir um fa,
_ Ai, meu Deus, peraí que eu vou acordar o meu marido para ele descer comigo para te achar, só um momento.
_ Nã,

5 minutos.

_ AlÔ!
_ Alô? É, é, é...
_ Você está em qual andar?
_ Oi, tudo bem? Aqui é seu vizinho; desculpa, a Dona Sônia te acordou né, desculpa.
_ Hnf, em que andar você está?
_ Então, eu não sei, mas eu só queria pedir um pequeno favor, é que meu celular acabou a bateria e,
_ Então espera aí que eu vou descer para te achar.

Dona Sônia ainda estava com pijamas. Botou um pequeno robe, e seu marido saiu com as curtas e furadas vestes azuis com as quais dormia todo dia. Os dois juntos tinham mais de 150 anos.

Meia hora depois, quase, ele escuta uma voz mais próxima batendo na porta do segundo andar. (Dona Sônia subiu ao oitavo, e de lá começou a bater em todas as portas até achar Marcos no segundo).

_ Dona Sônia!
_ Ai, meu filho, te achei!
_ Sim, Dona Sônia sou eu...

Marcos já não tinha mais esperanças para aquele dia.

_ Peraí que agora eu vou chamar o Amílcar. Ele parou lá no sétimo, porque cismou que você estava lá.

Amílcar viu o contra-peso do elevador pendurado e achou que era a cabine.

13 minutos depois.

_ Aperta o botão de emergência, rapaz.
_ Então... Eu estou apertando faz um tempo já, mas não funciona.
_ Aperta de novo!
_ .
_ Aperta o botão!
_ Sim, tô tentando...
_ Funcionou?!
_ Não, seu, como é o seu nome?
_ Aperta o botão!
_ Tá, estou apertando, mas não funciona, senhor. Vocês poderiam ligar para a síndica ou coisa assim?

Eram 9 e meia da noite.

_ Você tem o número, meu filho?

A esperança de Marcos agora era pelo menos tentar desligar a luz do elevador, para poder dormir tranqüilo até a manhã de Domingo.

_ Então, Dona Sônia, eu tinha, mas o meu celular descarregou a bateria, e eu não consigo nem ligar para minha chefe para desmarcar a reunião que eu tinha agora. Será que a senhora poderia fazer esse favor para mim, porque eu precisava muito estar nessa reunião e,
_ Hã? Você tem no seu celular?
_ Liga para ela então, rapaz!
_ Não! Vocês não entenderam! Eu tenho, mas acabou a bateria!

Imaginem isso falado em voz gritada, através de duas portas fechadas e uma brecha no concreto, para dois seres que, juntos somavam mais do que a idade dos elevadores na face da terra.

Marcos já estava desistindo de tudo, e pensava em sua vida nas próximas 38 horas dentro daquele elevador. Ele ainda tinha uma barrinha de ceral, e um restinho da água que ele levava numa garrafa verde de míseros 250 ml.

_ A bateria do elevador acabou?
_ (Por isso ele parou, né, Sônia?) Desculpa, a minha mulher está um pouco velha e surda, será que você pode me falar o seu nome?
_ É Marcos. Sou seu vizinho do 41.
_ 41? Mas 41 não era o apartamento daqueles BADERNEIROS??? Ora essa!
_ Não! Senhor, eu acabei de me mudar!
_ Ora, essa, Sônia! Você me acorda a essa hora para vir ajudar esses BADERNEIROS? Ah, tenha dó!
_ Não, senhor, escute, por favor, eu me mudei segunda-feira! Ajudei sua mulher a subir com o carrinho de feira outro dia!

Ele mal ouviu e já saiu esbravejando:

_ Tenha dó! Me recuso a ajudar quem não nos deixa dormir! Vou aproveitar que você está aí hoje, e dormir tranqüilo!
_ Senhor! Dona Sônia!

Alguns chinelos arrastados, outros grunhidos, a voz de Dona Sônia indistinguível, alguns esbravejamentos, e três minutos depois.

_ Oi, quem está aí?
_ Oi, é, quem é?
_ Oi?
_ Oi, é o Marcos! Seu vizinho do 41!
_ Vizinho? Não, aqui é o Pedro, da Portaria!
_ Pedro!? Ué, você está aqui hoje?
_ É que eu vim pegar umas coisas da minha mulher, que eu deixei aqui.

O diálogo transcorria assim: um gritava olhando para a frente, e depois colocava o ouvido na frestinha, como se dizendo "câmbio", para ouvir o outro esbravejar também. Havia um intervalo maior entre as falas.

_ Ah... Que bom, Pedro! E, será que o senhor poderia me ajudar?

Restavam 160 anos no hall do segundo andar, porque os outros 80 já estavam dormindo roncosamente.

_ Então, você está preso?

_ :|

Marcos demorou um pouco mais entre a operação de trocar as orelhas pela boca, na frestinha aberta no alto da porta. Parou para olhar um pequeno reflexo seu na tira de metal da parede do elevador, e para refletir um pouco sobre as virtudes da paciência humana.

_ É, estou sim, senhor Pedro. O senhor tem a chave da porta?
_ Ah, meu filho, esse elevador. Todo mundo fica preso...
_ Pois é, o senhor tem a chave?
_ Então, ela fica lá no oitavo, vou ver se acho, mas parece que não tem não... A Dona Cássia, da última vez, saiu foi com os homens dos Bombeiros.
_ E vocês não podem chamá-los? Chama o bombeiro para mim, por favor!

20 minutos depois, entre vai e volta daqueles velhinhos do pequeno edifício Joarez V, esvaziado pelo Natal, e incomunicável pelos membros que ali estavam, o rapaz do Posto de Gasolina mais próximo chegou, e resolveu chamar os bombeiros.

Marcos saiu, e foi para casa. Ainda está pensando se continua usando elevadores, ou se troca os 25 minutos diários de academia pelas escadas.

Os Estudos do Sr Alley

2007-08-17T22:59:00.000-03:00

Camilinha acabou d ver o recado d Fábio.

2007-08-15T13:50:00.001-03:00

To the left, to the left...
Camiliha estava atrasada para a facul, dentro do onibus apertado e nem
conseguiu dar risada do recado de Le Faible..
Vamos ver se d noite ela ainda lembra do Fabio, o cantor.

Tem gente q nao gosta de deixar recado na caixa postal

2007-08-15T12:03:00.000-03:00

Era o caso de Fábio Le Faible. Ele tinha medo, pensava na pessoa que ouviria dando risadas e mais risadas de sua voz patética.
Outro dia ligou p camilinha. Deixou, sem querer, que sua ligação fosse cobrada após o sinal.
Fábio Le Faible estava cantando beyoncé.
To the left, to the left, evrthng-uown in the... Alô?
Tututututu.

Novo Layout!

2007-08-14T23:17:00.001-03:00

O BSL está de volta, renovado e atualizado e inaugurando novo layout. Muitas coisas aconteceram desde nossa dúvida em relação a um trampolim debaixo de nossas janelas: encontramos um vovô que rouba açúcar, conhecemos a história de um menino que quebrou as orelhas, enfrentamos torneiras programadas para nos irritar e muito mais. A gente vai contando aos poucos.
Abcos e bjos,
o LaRaNjA rOdrigO.

Conto sobre o menino que quebrou as orelhas

2007-08-14T20:35:00.000-03:00

_Mãaaaaaae! Minha orelha quebrou!!!
_ Mãaaae, mãae-mãaaae! Minha orelha! Mãe, quebrou! - arf, arf, arf - mãaaaaaae!!!
_ Que-é, MENINO?!
_ Quebrou, mãe-olha, quebrou! Minha orelha quebrou!
_ Que escândalo é esse, menino?! Cala essa boca, pára de gritar!
O menino finalmente chega à porta da despensa, onde a mãe se estressava para fazer caber suas bolas de basquete, uma torradeira antiga e alguns pacotes de água e sal.

A voz abaixa, e acalma, mas ainda está estupefada, ansiosa e deslumbrada:

_ Mãe!!!! Olha isso, minha orelha quebrou, mãe, olha!

_ Que orelha quebrou, meu filho, faça-me o favor, que gritaria é essa?!

_ Mãe, é sério!!!! Minha orelha quebrou e não quer voltar.

A mãe segurava os pacotes com uma mão e tentava fazer a bola parar quieta lá na estante do alto com a outra.

_ Que besteira é essa, menino, não vê que eu tô ocupmeu FILHO, qué-qué isso? Onde você fez, oque aconteceu???

As bolachas caíram e a bola a gente nem precisa falar; ela saiu da despensa escura, e foi para a cozinha, onde estava o moleque.

Sua orelha, pendurada na metade, era como uma folha dobrada.

_ Eu tava, eu tava brin, eu tava...

HAAAAAAAAAAAAAAAÃÃÃMMMMMMM... O garoto desanda a chorar.

A mãe olha, assustada, segura a orelha, tenta colocá-la de volta em pé, mas ela não se sustentava mais. Ela a coloca no lugar, fecha a mão e segura como se ela fosse colar. O menino, chorando, vermelho com suas bochechas gordinhas.

Mateus tinha 7 anos. (Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete! Sete anos!).

_ Ai, meu filho, que é que você fez?!

A mãe apóia um pacote de bolacha na mesa, enquanto ainda segura forte a orelha esqueda do menino com a outra mão. Ela volta, agaixa-se em frente a ele e solta a orelha, com cuidado, mas em vão.

Ela levanta, pega a mão do menino.

_ Ai, Mateus você me apronta cada uma! Vem aqui. Vou ligar para seu pai.

_ HAAAAAAAAAAAAAAAÂÂÂÂÂÂÂNNNNNNN...

A choradeira alternava entre momentos de ressonância com o ambiente, até horas de pausas e soluços para recuperar o fôlego.

A mãe puxou o menino, que foi andando com ela até a sala.

_ Tá doendo, mãe!

_ Ai, Mateus, fica quieto.

_ Mas, mãe!? HÃAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN...

Eles param no meio do caminho, a mãe agaixa.

_ Calma, meu filho, vai ficar tudo bem, tá?

Ele engole o choro.

Ela levanta e começa a puxá-lo. Ele anda.

_ Mãe:

_ Que foi?

_ Tá balançando! HÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMM...

_ Ai, Mateus, calma! _ Cadê o telefone para eu ligar para o Matias, ai, MARIÁAAAA, onde é que tá a BOSTA DO TELEFONE???

Ela puxa bruscamente o menino enquanto procura o aparelho.

Acha-o nas almofadas, senta o garoto e liga. Matias, é claro, não atende.

_ Huf. Ai, meu, filho, me conta, o que é que é que você fez, afinal? Pára de chorar e conta pramamãe.

_ Eu, HAAAN, Huf, chif, chif, eu, tava brincaaaando-HAAAAAN....

_ Ai, Mateus, se você não parar de chorar a mamãe não vai entender o que aconteceu.

_ HAAAAN, Huf, chif, chif...

(A mãe tenta ligar outra vez).

_ Eu tava brincando com o elástico do Criaturas, daí eu pus na orelha para prender, daí HAAAAAAAAAANNNNNNN...

_ Ai, meu filho, já falei para não brincar com elásticos, é perigoso!

O menino fez um pacotinho com a orelha usando o elástico do brinquedo. Matias o levou ao médico, e o caso foi assim explicado a todos os médicos, que tinham tratado tudo, menos orelha quebrada. Não sabiam o que fazer.

Mateus engessou a orelha, e chegou até a colocar umas próteses. Mas nada adiantou. Mateus era mesmo o garoto das orelhas quebradas. Para sempre.

Toda vez que ele corria, suas orelhas pulavam. E quando queria escutar algo melhor, tinha que segurar a abinha da orelha para cima, com uma das mãos. Foi assim no casamento. Com uma mão, Mateus ouviu o Sim, com a outra, pôs as alianças.

E foi assim, com as duas mãos e braços que nunca quebrou, que Mateus-orelha-quebrada pôde viver feliz para sempre.

14/07/07 @ Deli Paris.

Conto sobre o vovô que roubava açúcar no café do cine Unibanco

2007-08-12T21:15:00.000-03:00

Tarefa feita, ele tirava os óculos, pegava sua sacolinha do Dia % e ia embora. Daí à cinco segundos, e uma disfarçada olhada no horário dos filmes, ele voltava, sentava em outra mesa e pegava + açúcar.

Até que, contente com a quantidade daquele dia, ele pegava tudo e voltava para casa contente.

Interessante é pensar que ele só poderia viver sozinho.

Ou seus netinhos pensariam: nossa, que legal, o açúcar do vovô vem em sachês!

A mãe ia achar estranho, ia se envergonhar dos hábitos do pai. Os filhos no entanto, ingênuos, ficariam incrédulos com a indiferença da mãe perante o fato de que na casa do avô, o açúcar era em sachês.

Ou também ele apanhava da Dona, toda vez que chegava em casa. "Ernesto! _ Você tava lá fazendo safadeza de novo, não é?"

Ou também, era parte da lista. Ovos, no vizinho. Amoras, nas árvores da USP. Açúcar, café Unibanco.

O engraçado é como as coisas podem ter funções diferentes para pessoas diferentes. Engraçado é pensar que a magia do cinema, para esse velhinho, era bem mais doce e muito calórica.

@café unibanco, 12/08/07

Homenagem BSL à Parada Gay de SP

2007-06-10T15:00:00.000-03:00

Vaquinhas num shorts da Riachuelo

2007-06-02T23:44:00.000-03:00

coisas detestáveis da vida p 1

2007-05-30T09:00:00.000-03:00

Torneiras automáticas que não funcionam.

Mais uma manequim

2007-05-18T10:00:00.000-03:00

_ Menino, tira sua camisa do chão!

2007-05-14T23:40:00.000-03:00

_ Mas eu vou deitar em cima dela! Qual a diferença, se eu estou sem camisa?

Achei um coração na minha parede!

2007-03-24T15:14:00.000-03:00

As paredes têm ouvidos e também coração. Veja bem o que você vai falar perto delas.

Gromits derretidos

2007-03-22T17:00:00.000-03:00

De noite surgem Gromits dessas poças de água (?) da FAU.

Kaíque; não é mentira, é ficção!

2007-03-20T23:26:00.000-03:00

Kaíque adorava fazer de sua vida uma novela. Kaíque achava que tudo fosse efêmero demais para se solidificar em acontecimentos simples, em acontecimentos reais demais. Kaíque, ele acreditava que o que restava dos fatos era apenas ficção. Eis o Kaíque que a gente conhece:

_ Mas, Alice, eu já disse que não sou mitômano!

_ Eu sei que você escondeu os candelabros de mamãe, Kaíque!

_ Alice, imagine! Eu sempre soube que as ‘divinas’ formavam em todo sábado aquelas reuniões ecumênicas!

_ E você sabia que o candelabro era parte central da espécie!

_ Sim, eu sabia. Esse tipo de reunião sempre acaba em tragédia. As velhas se põem a dormir e o candelabro enferrujado não segura as velas, e o incêndio está feito...

_ Incêndio? Não passou de um pedaço de tapete queimado!

_ Ora-essa, Alice, imagine! Dona Clotilde queimou toda sua meia de varizes, perdeu parte do vestido e agora sofre de novo com arritmias! Do tapete, não sobrou nem metade, e o estardalhaço das velhas fez a reza parecer mais um ritual de exorcismo!

_ Kaíque, você e essa sua mania de inverter e exagerar os fatos... Você nem sequer estava lá!

_ Ouvi tudo do meu escritório e fui averiguar. Depois, tudo o que fiz foi colocar o candelabro ao lado das sacolas; não tenho culpa se a empregada jogou fora.

Kaíque não agüentava viver a normalidade, e apostava na explosão de acontecimentos reais que se tornariam quase ficção. Kaíque na verdade era do tipo que quando via um avião, torcia: é dessa vez que ele cai. Mas mal sabia ele que a história das velhas, das velas e da cera que caiu no tapete e espirrou nas meias de dona clô também poderiam dar um grande episódio de ficção. É que, para Kaíque, a vida era apenas uma novela.

Kaíque, os aviões e os filmes cult.

(este post participou do primeiro concurso nonsense da revista PiauÍ, mas, é lógico, não ganhou.)

O que você faria?

2007-03-12T00:14:00.000-03:00

se olhasse da janela do seu prédio, e visse uma cama elástica bem lá embaixo?

Semiótica das pequenas emoções pII

2007-03-12T00:12:00.000-03:00

_ Olha que legal, acabou a pasta de dente e eu vou poder abrir outra novinha!
_ Isso não é legal, Rodrigo.
_ Ah, não?! Então o que é legal para você, Larua?

(perfeito para mim é o lambari)

favourite colors II

2007-02-22T23:54:00.000-02:00

o baking de uma esfiha de carne, queimadinha e amarelinha. ótimo degradê. T. pena que na foto não dá para ver direito. mas é uma puta combinação de cores.

favourite colors I

2007-02-21T23:51:00.000-02:00

figo. amazing.

vejam o figo em versão P&B também no catálogo da Ellus de um ano aí. Quem viu, sabe do que eu estou falando.

carnaval em são luís do paraitinga e liquidação na Etna

2007-02-19T23:44:00.000-02:00

disclaimer: Fátima Zoraide e o caso do Menino de ouro.

2007-02-18T01:18:00.000-02:00

como havia prometido há algum tempo, aí vai o link para o fantástico texto mais idiota sobre Fátima Zoraide e o Caso do Menino de Ouro. A parte que eu mais gosto é "um leitão fresco". Acho que foi por isso, e por hoje ser quase quarta-feira de cinzas e eu ter aberto esse arquivo hoje, que eu resolvi publicar o conto.

está na cara o motivo pelo qual minhas redações voltavam sem nota da corretora do colégio...

leiam!
http://blogsucodelaranja.blogspot.com/2004_02_01_archive.html

coisas banais mas nunca antes feitas parte I

2007-02-17T11:42:00.000-02:00

Sentei na portaria de um prédio, numa muretinha, e fiquei escrevendo, como se fosse morador para quem passasse na rua, ou visitante esperando morador para o porteiro da guarita, ou simples quebra de gestalt para os próprios moradores que nunca sentaram lá.

A manequim mais pijaminha de São Paulo

2007-02-17T00:43:00.000-02:00

a família está aumentando. agora é a vez dessa fofa manequim que usa pantufas que está atrás das portas fechadas de vidro da bibliteca da FAU-USP. Biblioteca? Só em sonhos. Está fechada para inventário, diz a placa em frente à nossa simpática mas medonha amiga.

matrícula na usp

2007-02-12T00:40:00.000-02:00

bem-vindos, bixos.

Uma garrafa de mate-leão em pé

2007-02-07T23:11:00.000-02:00

_ Marcelo, onde você vai?
_ Calma, eu vou enxer minha garrafa!
_ Vamos, Marcelo, anda! já são 12:05!
_ Meu, calma, eu vou enxer...
Saiu correndo, a Cláudia chegou buzinhando que nem louca, eu gritei pro Marcelo, fui para o carro, o Marcelo saiu, correndo, fechou a garrafa, realizou que não tinha onde levar e, enquanto a Claudia não via, deixou ela empezinha junto de uma flor - uns matos - naquele canteiro.

2007-02-06T23:04:00.000-02:00

r. augusta.

para pensar I

2007-02-06T00:41:00.000-02:00

Uma nota de 50R$ passa para frente, mas nunca como troco.

eu vejo carinhas em tudo

2007-02-05T00:44:00.000-02:00

Marlene era uma pessoa como uma concha de cozinha.

2007-01-17T13:33:00.000-02:00

Quando vou pedir os talheres para servir o almoço - uma das tarefas que colaboram para os pequenos somados grandes estresses do dia-a-dia - eu sempre lembrava de Marlene. Marlene era única, era gorda, era branca com florzinhas rosa-choques, desbotada um pouquinho nas laterais e na parte superior - as grandes coxas de Marlene - e tinha um pequeno furo na costura lateral. Calças-fusô. Um cabelo redondo, para cima e avolumado. Era limpinha, no entanto. Ou a gente acreditava que fosse. Marlene, como as conchas, conseguia ser única sendo repetida em todos os lares. Mas era uma só lá, apesar de sabermos que existiam várias, e ela nada mais era do que uma concha para o feijão. Acontece, que eu andei reparando, e vi que a concha é sempre 'a concha', e não 'uma colher para o arroz, por favor, cidinha', mas sim, 'a concha do feijão, você pode pegar pra mim, por favor?'. Essa era Marlene. Estava bom para ela viver na ilusão, ou melhor, na prerrogativa de ser um objeto unitário na casa de alguém. Mesmo sabendo que todo mundo tem uma concha em casa. E várias colheres.

Conto sobre uma mulher que diferenciava uma maçã gala de uma fuji em 0,3 segundos

2007-01-10T23:17:00.000-02:00

_ Eu disse _ Márcia! se você acha que eu vou me queimar logo por causa de 88 reais, eu, ainda mais em fase de experiência! Se você acha que eu vou me queimar por causa de 88 reais sabe, com tanta nota de 50 lá!
A amiga, eu não ouvia. O metrô, ela tinha razão, estava bem abafado e, enquanto eu ouvia a conversa das duas, disfarçava meu olhar no crachá de "provisório" da moça que trabalhava naquela outra empresa que eu também conhecia, e que era cheia de vending machines.
_ Sabe, lá no outro supermercado que eu trabalhava e que não vou mencionar o nome por que senão o moço que está nos escutando aí do lado não vai poder publicar isso no Suco de Laranja - aliás, menina, você conhece o Rodrigo? - então, eu achava que eles fossem desorganizados, sabe, mas lá tinha fiscal, não tinha esssa cobrança com produtividade (engolidinha) porque eles pedem que a gente não demore muito tempo passando produto, mas tem cliente que demora meia hora para pagar, aí é que produtividade vai embora, sabe, eu tô me estressando com esse negócio de produtividade.
Ela aproveitou para pedir para registrar aqui que, se o caixa dela quebrar de novo, porque no mês que quebrou mais, o fiscal do caixa lá estava todo dia em balada.

Surpresa no caixa do fast-food

2006-12-15T23:05:00.000-02:00

_ 25,90 senhor. Crédito ou débito?
_ Débito. Mas, escuta, as batatas e o frango eu vou estar deixando, tá?

Você se considera estranho?

2006-12-10T18:33:00.000-02:00

Eu, por exemplo, não posso entrar lá nem sonhando...

Carlinhos, o elétrico.

2006-12-10T18:17:00.000-02:00

Carlinhos já tinha cara de desenho animado, um cabelo enroladinho para cima, uma carinha de sono e uma estatura não tão alta o suficiente para alcançar uma maçã num pomar. Ele usava shorts e all-star.
Um dia, Carlinhos estava passeando na sua rua, onde via os carros passar enquanto escutava uma música no seu tocador de mp3. Aí Carlinhos olhou para o lado e viu uma casa muito bonita: ela tinha uma sala que ficava logo abaixo da garagem. Da rua deu para ver que a sala tinha um janelão grandão, e aí Carlinhos percebeu que aquela casa era como a sala: ela era mais baixa e escondia um segredo muito legal, um lugar muito diferente do que se podia imaginar. Carlinhos imaginou um dia em que estivesse lá dentro, conversando com Marinho, e a Fátima chegava de carro de repente, trazendo os pães para o lanche que todos iriam tomar. Da Sala daria para ver os faróis dos carros que estacionassem por lá. O farol era amarelo, e iria refletir bem em cima de um quadro colorido, meio vermelho, laranja rosa e verde, logo acima do teto da sala.
Eis que a casa do vizinho tinha uma cerquinha elétrica. Carlinhos continuou andando ouvindo sua musiquinha, e viu aquela cerquinha tão fininha, uma delicadeza tão bonitinha dos fiozinhos, o céu estava meio nublado, Carlinhos estava tão feliz, que colocou seus dedinhos no fiozinho mais baixo. Espremeu com força e com tanta felicidade, mas levou um choque tão grande e com tanta velocidade, que Carlinhos perdeu seu sorriso na hora, chorou, chorou e chorou e percebeu que aquele fora o maior choque que já tinha tomado em toda sua vida.

Humberto

2006-12-04T18:24:00.000-02:00

Humberto estava entediado com sua vida pacata. Toda vez que via um avião, torcia: é desta vez que eu vou ver um caindo.

A quarta coisa mais chique da vida

2006-11-30T17:23:00.000-02:00

É você estar num restaurante comendo arroz com farofa e vem aquela vontade imensa de espirrar. Você inspira, os graozinhos de arroz vão voando junto para sua garganta e - além do espirro, vem um engasgo mortal. C'est la vie.

Como quebrar a monotonia na lanchonete

2006-11-29T16:33:00.000-02:00

_ Ai, a mulher só quer xícara vermelha!
A do caixa estava sem paciência, mas a outra, condolente com as frescuras da cliente, continuou:
_ Ah, não, mas você sabe que tem gente que tem essas supertições né, com cor e essas coisas...
_ Ai, meu deus! Porque não traz a xícara na bolsa então?!
(E ela me olhou, sorrindo com o canto da boca. Eu que não ousasse pedir a outra garrafa d'água que não estava com a tampinha suja...)
_ Não, mas é, sabe, tem que ser xícara vermelha e bala vermelha, e todas da mesma cor, e café sem derramar e...
_ Manda da branca!

O manequim mais simpático de São Paulo

2006-11-27T18:23:00.000-02:00

está na joaquim eugênio e já entrou no clima do Natal. Vá lá: fica pertinho da Estados Unidos.

Eu tomando um suco de laranja

2006-11-26T15:21:00.000-02:00

Lúpulo e Lambari

2006-11-21T22:13:00.000-02:00

O Lúpulo está ganhando a fama. Está em mais um [comercial]. Daqui a pouco ele me liga para irmos juntos para a Ilha de Caras.

E Perfeito para mim [também são] os Lambaris.

O Lúpulo e o Lambari

2006-11-21T15:13:00.000-02:00

O Lúpulo está ganhando a fama. Está em mais um [comercial]. Daqui a pouco ele me liga para irmos juntos para a Ilha de Caras.

E Perfeito para mim [também são] os Lambaris.

Inovação no natal

2006-11-20T15:15:00.000-02:00

Ao invés de amigo secreto, vamos mudar o nome para 'amigo predileto'? Rima também e ainda nos faz lembrar de vovó.

José

2006-11-19T18:02:00.000-02:00

José ia para os pontos mais ermos da cidade. Chegava quieto e sorrateiro, procurava uma sombra para ficar ou um lugar para sentar e esperava. Esperava até aquelas latarias descerem tremendo a rua no maior embalo. E aí fazia sinal. Quando o motorista parava, ele dizia: ô, não, me desculpe, perdão, me enganei. Rárárá, dizia José por dentro.

Quem foi que ligou?

2006-11-16T17:59:00.000-02:00

Gatinhos a bombeiros? Foram as revistinhas da Mônica? Não, porque para qualquer criança da minha idade, você fala "BOMBEIRO" e ela logo lembra: "GATINHOS EM APUROS NO ALTO DAS ÁRVORES". E eu nunca vi um bombeiro sair correndo para acudir um felino inconseqüente. Você já?

BlogSucodeLaranja informa:

2006-11-15T21:44:00.000-02:00

Hoje, feriadao, 15 de novembro de 2006, fomos comer pastel na feira e pesquisar em nossos arquivos!Descobrimos nossas próximas estréias:

FÁTIMA ZORAIDE E O CASO DO MENINO DE OURO. Aguardem!

CANSADO DOS MANEQUINS SEM GRAÇA DOS SHOPPINGS? Esperem para ver o que o SucodeLaranja reserva para você!

BlogSucodeLaranja e você, mais betacaroteno em suas piadas.

Fernanda almoçou e foi ver televisão.

2006-11-14T01:02:00.000-02:00

_ Alô!
_ Fêeeeee! Meu, você não sabe o que a vaca da Paula me disse agora! Meu, aquela garota, cara...
_ É, hmmm, aqui é o irmão dela.
_ Ai, descuuuuulpa, nossa, meu, nossa, pensei que fosse a Fê! A voz é tão pareci-, assim, vocês dois são iguais, é que eu liguei, e, bem, meu! Pensei que você não estivesse aí, e... como está a faculdade?
_ Bem.
_ ? ... Hmmm... Ah, tá! Que bom, nossa; porque a Fê disse que você tava prá desistir, né?
_ É.
_ Hm, legal, nossa... Ei, adorei falar com você, viu Rô?! Tipo, desculpa aí a confusão e tals... É: a Fê tá aí?
_ Hm, ela tá sim, mas agora ela tá engordando, será que você pode ligar depois???

List of cool words, part III

2006-11-13T01:01:00.000-02:00

Lúpulo.

(Alguém já viu o Lúpulo? Ele tá num comercial de T.V agora!!!)

Saiba o que fazer caso encontre uma tartaruga marinha desmaiada

2006-11-12T20:11:00.000-02:00

Uma palavra que eu não ouvia há muito tempo

2006-11-12T01:40:00.000-02:00

Paspalho.

"Os elevadores são o meio de transporte mais seguro".

2006-11-08T17:52:00.000-02:00

Você sabia disso? Aliás, você sequer já tinha pensado em elevadores como 'meio de transporte'?

Onde comprar guarda-chuvas?

2006-11-02T18:30:00.000-03:00

Se não fossem os camelôs ou ambulantes, onde mais a gente poderia comprar guarda-chuvas? Onde você comprou seu último?

Laranja no shopping

2006-10-27T09:58:00.000-03:00

Os alarmes das lojas não são bons apenas para os lojistas. São ótimos para evitar que pessoas como nós, os esquecidos, mas cientes e preocupados com esse nosso avoamento, não saiam dos lugares com a roupa no corpo e as revistas na bolsa.

A Vida Própria dos Celulares

2006-10-23T17:06:00.000-03:00

O Rubens deixou o celular na bancada. Eu liguei para ele - tava no vibra. Chamou, chamou, o celular andou, andou - e caiu num aquário.

Inovações que mudaram nossa vida ultimamente

2006-10-22T22:43:00.000-03:00

1) Reply nos scraps do orkut.
2) Já reparou que até que enfim está virando moda você MESMO passar seu Visa Electron, ao invés de entregá-lo para mocinha do caixa? Isso é ótimo, pois nos livra daquela neura de ter que ficar olhando 'o que ela está fazendo com meu cartão' e ainda nos deixa brincar com a maquininha! Eu ligeiramente suponho que a moda tenha começado no Mac Dnds: as lojas que já sofreram a reforma 'fancy' são as que tem a maquininha de cartão virada e fixada
para o cliente. Quem está comigo?

PS: Ah, e claro, junto com o 'reply', a opção 'select all' foi uma mão na
roda para aqueles orkutters mais reservados que insistem no dogma 'scrap
lido, scrap deletado'.

Desventuras Gastronômicas I

2006-10-21T00:37:00.000-03:00

Já reparou que a gente mastiga as coisas ruins antes de engolir? Tome um iogurte de soja para saber o que eu estou falando.

A terceira coisa mais chique da vida

2006-10-20T20:32:00.000-03:00

É estar todo arrumadinho (poser) na esquina da augusta com a paulista e ter que sair correndo com sacolas e mochilas por causa de um carro que resolveu virar.

A segunda coisa mais chique da vida

2006-10-20T20:31:00.000-03:00

É pular no Jaça quando ele passa na ponte Cidade Jardim. ESTÃO ABERTAS AS INSCRIÇÕES PARA O CONCURSO "EU PULO NO JAÇA": Quão mais perto você já chegou da janela?
PS: Agradecimento especiais à Bia e sua comunidade "Eu Pulo no Jaça".

A coisa mais chique da vida

2006-10-20T20:29:00.000-03:00

É andar de Praça da Sé lotado na hora do almoço, ir passando espremido e levando todo mundo com sua mochila e depois cair em cima da mulher cheia de sacolas do banco ao lado quando o motorista deu aquela freiada por causa do fusca que saiu de repente do estacionamento da Vital.

Os buraquinhos mais famosos do Brasil

2006-10-20T20:10:00.000-03:00

Estão na Avenida Paulista, na altura do número 1313, ou também conhecido como prédio da Fiesp. Lá, além daqueles caras perguntando "gosta de teatro?", você também encontra o metrô Trianon e umas peças 0800 bacanas. Além dos dois buraquinhos, é lógico. Você também pode apreciá-los na página 83 da revista Go Where São Paulo número 60 (a que tem o Giane na capa).
Abaixo, um close dos famosos:

E ESTÁ ABERTA A TEMPORADA DE CAÇA AOS BURACOS! Não deixe de postar aqui mais locais onde eles saíram na mídia!

Pequenos estresses do dia-a-dia volume 1

2006-10-18T21:51:00.000-03:00

Hoje eu estava no ponto de ônibus, e fiz um homem pegar o busão errado porque respondi para ele que sim, o Vila passava ali. Ele [o Vila, não o homem], é tão laranja quanto o Terminal, que eu peguei. E acho que foi por isso, e por eu ter servido de guia de informações para mais 2 Vilacatchers que estavam no ponto, que ele me ceguiu (sic).

List of cool words part 2:

2006-10-17T18:09:00.000-03:00

Hebdomadais.
Modorrento.

[existo para pegá-la]

2006-10-17T00:14:00.000-03:00

Hoje eu fui comer no bandejão e esqueci de pegar os talheres

2006-09-01T17:00:00.000-03:00

E na minha frente, à mesa, dois caras conversavam:
_ Não, porque agora eu estou trabalhando com marsupiais.
_ O Jonas estava trabalhando com mamíferos, né?
_ É, então, ele fez um projetinho lá, eu dei uma olhada e uma arrumadinha... Ficou bem legal lá...
_ Agora ele está com felinos, né?
_ É.
Fora isso, além de eu ter a sorte de ter resolvido sentar perto da entrada - onde ficam os talheres, pratos e bandejas - eu tive a coragem de pedir um favor a alguém que entrasse (já que eu estava impedido por uma cerquinha) que pegasse talheres para mim. O esolhido fora um homossexual, que provavelmente ficou muito feliz pela minha atenção. Ele fora o único que entrara naquela hora, mas mesmo assim eu mudei a gestalt do seu momento. Por último eu entrei no banheiro para escovar os dentes e, quando estava com a boca maravilhosamente toda cheia de espuma, um cara abriu a porta escancarada como sua boca sorridente. Desculpa!

Feriado de Aleluia

2006-09-01T00:20:00.000-03:00

Ao invés de 7 de setembro, que já passou faz séculos, a gente precisa mesmo é de um 'Feriado de Aleluia'. Como dizem na roça, isso dá uma vez por ano e os bichos simplesmente não deixam a gente trabalhar: grudam na tela do monitor.

List of cool words part 1:

2006-08-30T00:23:00.000-03:00

Eclâmpsia.

Fátima Zoraide e o Caso do Menino de Ouro

2004-02-17T01:16:00.000-03:00

Fátima Zoraide era uma mulher gorda. Gorda pelos anos de vida que passou no interior daquela banca de jornal que fedia a comida podre. Lembro-me de quando fui lá, logo depois que passei no bar do seu Luís, na noite em que Claudinha, aquela vagabunda, estava com o... Nem ouso mais dizer o nome daquele canalha. Pois que foi o dia em que fui lá, pegar o folhão, e lá estava, um ninho de larvas no meio do jornal recém chegado. Tinha doce no meio das páginas.

Fátima era gorda. Gorda demais. Ela não cabia mais naquela calça rosa-choque-claro-desbotada-e-cheia-de-bolinhas; a calça parecia que iria explodir a qualquer momento. Vai entender aquela mulher.

Mas foi nesse dia mesmo, que eu, um pobre Silva perdido nas ruas do Anhanguí, o bairro mais amarelo do Rio de Janeiro, um pobre Silva que encontrou aquela maleta preta, surrada, no mesmo canto onde costumava descarregar os resquícios da destilada do Domingão. Não era Domingo; era quarta-feira de cinzas naquele dia. E a maleta estava lá. Pois que estava prestes a iniciar meu trabalho, e ouço aquele grito gordo; rosa-choque e rouco. Zoraide clamou para que eu não mijasse naquela maleta; não entendi porque. Até que vi alguma coisa um pouco verde lá dentro; pensei até que fosse algum sanduíche mofado que ela esquecera ali. Não era. Era a outra coisa verde que se pode achar numa maleta preta escondida atrás da banca de jornal de Fátima Zoraide.

Grama, muita grama. Era o que tinha lá dentro. Eu não entendi nada, e vi que Fátima também estava confusa. Pois que de repente desandou a falar, naquela sua voz rouca.

“Eu estava sem dinheiro; você sabe não é, Dorisgleison? Depois que aquele muquirana do João me deixou prá ir viver lá com aquela vagabunda; depois disso eu fiquei aqui, com esta tranqueira velha que só serve às moscas. Foi quando apareceu esse tal de Tadeu do Birigüí. Eu nunca entendi bem este nome, sabe Dori, mas até que eu caí na dele. Charmoso, bem vestido... Bem diferente daquele velho fedorento bebum. Ah... Ele veio com um papo, sabe, um papo meio estranho; disse que tinha um filhinho de papai aí no bairro, sabe? Um tal de P.C Júnior. Disse que vinha aí jogar futebol com a turma do Pequeno. Ele tava precisando de grana, eu também... Disse que já tava tudo nos esquema, sabe? Já tinha tudo feito. Mas aí parece que os brutamonte que ele arrumo prá fazer o serviço se deram mau. Pegaram o irmão do cara; menininho branquelo, gordo. Um leitão fresco. O garoto tinha só doze anos... Tinha que ser o Tadeu mesmo”.

_ Mas e essa grama toda?
_ Essa grama agora eu não entendo. O Tadeu disse que o tal cara ia deixar aí, uma maleta com os oro, aí o Tadeu ia passá aí de noite e trocar tudo por pó; sabe como é, né? Jornal não dá mais nada hoje em dia... E eu tinha só que ficar de vigia. Ele disse que se eu pegasse a mala, entregasse tudo certinho prum tal de Camoça, ele disse que aí a gente ia prá Praia do Rócio; ia ficá lá juntinho até que a vida cabasse. Ele me mostrou até o bilhete que deu pro tal empresário, pai do nogentinho lá. Começava parecendo aqueles filmes que a gente vê na T.v, sabe Dori; mas o Tadeuzinho não teve sorte não. O garotinho era mais esperto que eles, não passou um dia e o guri fugiu e entregou todo mundo. Dizem aí que Tadeuzinho fugiu; mas nem deu notícias... Não entendi porque essa bolsa aí, agora... Não pode ser dele, nem do tal empresário...
_ E as cartas, Zoraide; não sabem nada não?
_ Sei não, Dori. Elas não tão mais funcionando comigo não; desde aquele dia em que tu foi expulso lá do D.P; quando tu colocou aquele jumento do Delegado Francisco no lugar onde já devia estar há muito tempo. Sei porque não...

Eu já não entendia mais Zoraide; ela talvez não me entendesse. Ela apenas enogordava, cada vez mais; um dia ela ainda ficaria igual àqueles bom-bons que ela dragava todos os dias. Mas a maleta, bem, a maleta ainda ficou lá, do mesmo jeito que ela a deixou naquele dia... Vai entender essa mulher...

Telefone

2003-01-20T16:56:00.000-02:00

_ Aloa?
_ Alô, por favor, queria falar com o seu Creyson.
_ Ele não está, quem gostaria?
_ É o José.
_ Ah, José, ele deu uma saidinha, quando ele voltar eu peço prele te ligar.
_ Ah, tá.
Tututututu.

Diário de Patrícia

2001-09-19T00:05:00.000-03:00

As duas foram passear. Quando chegaram, encontraram um monstro dentro de sua casa. Nada disto iria mudar a vida delas, mas elas achavam que sim, eram medrosas e viviam pensando em alguma coisa. Viviam preocupadas. O monstro, por sua vez, saiu correndo atrás delas até que elas começaram a rir porque esta história está muito sem graça. E sem nexo. Falando nisto, eu nunca fui ao Anexo da Cantina da Nena. Nem quero ir. Ah, hoje eu fui no shopping. Mas, voltando às meninas, o monstro também começou a rir, mas depois ele sumiu, porque eu já cansei desta história de monstro. Então elas foram asssistir televisão. Ih, só tinha programa ruim. Claro, era domingo! Então elas foram passear. Quando chegaram, tinha um monstro no armário. Poxa, mas que falta de criatividade! Tá bom, não era um monstro, era uma galinha. Elas levaram um susto quando a coitada saiu correndo de dentro do armário e fugiu do quarto. Uma olhou para cara da outra e: hã? Tá, a galinha foi prá sala, as duas correndo atrás dela. À noite, a galinha era a janta. Coitada da vizinha, que ficou sem sua galinha (qualquer rima é mera coicidência). É, a galinha tinha fugido do galinheiro da comadre. Depois de toda esta confusão, as duas foram ver um filme. No DVD! – que chique! -. Pois é, mas a droga do Dvd não funcionou. Então elas foram jogar baralho. Que coisa mais deprimente. Já eram duas horas da manha, e Patrícia tinha que trabalhar no dia seguinte. Mas, mesmo assim, as duas continuavam sentadas frente a frente, naquele ambiente silencioso e esfumaçado, porcausa do cigarro fedorento de Vanessa. Então Juliana, nossa antiga Patrícia - que resolveu mudar seu nome – foi dormir. No dia seguinte, acordou com o barulhinho da chuva. Aquele friozinho, ela enrolada no cobertor... Não foi trabalhar. Mas, Vanessa, responsável como era, tirou Juli da cama e a fez ir trabalhar. Chegando no trabalho, com aquela cara de sono, ela encontrou todo mundo que ela não queria ver. Mas até que estava com saudades. Depois de um longo fim de semana sem fazer nada e enfrentando monstros e galinhas, Jullí já estava precisando de um outro descanso. Sorte sua que era feriado naquela sexta-feira e, até lá, ela não fez nada. Chegou na sexta, aquele arroz quentíssimo e um feijão aguado, que não apetecia nem um pouco, estavam a sua frente, na mesa do almoço. Comeu depois que esfriou, e estava uma delícia. Não sabia porque, mas estava com vontade de comer chocolate. Aliás, adorava chocolate. O feriadão acabou passando e Patrícia voltou ao trabalho como sempre: precisando de mais descanso. Até que chegou o Natal. Foi bom, mas nem tanto como antes. Patrícia ganhou uma geleinha. Queria tentar fazer um monstrinho, como aquele da embalagem, para alegrar seu dia. Mas era impossível. Deixou a geleca de lado. Foi tomar banho para animar. Acabou demorando uma hora no banheiro e, quando saiu estava com as pontas do dedo enrugadas, de tanto ficar na água. Ficou super desconfortável. Mas, de noite, ela tinha festa. Precisava cortar o cabelo, mas não havia tempo. E o cabelo comprido lhe encomodava bastante. Resolveu sair e cortar o maldito. Detestou o corte e acabou se arrependendo. Se arrumou para festa e foi. Quando chegou, a música estava no mínimo e nem conversa havia. Ficou lá um tempão, com a esperança de que a festa se animasse. Mas acabou perdendo seu tempo. Foi horrível. Voltou para casa desanimada como sempre, e, no dia seguinte voltou ao trabalho precisando de mais descanso.
Consta 18/09/01 no propriedades do arquivo.

1990-01-01T07:00:00.000-02:00

Eterno teste.